IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Дневник программиста (сисадмина) и прочий IT юмор, Содержит нецензурную лексику :)
MEFistofeles
сообщение 30.11.2007, 15:01
Сообщение #1


THUG
********

Группа: User
Сообщений: 3832
Регистрация: 1.11.2007
Из: Kaluga, RUSSIA
Пользователь №: 2



Это реальный дневник одного системного администратора (сисадмина), в простонародье - программиста.

Сразу предупреждаю сверхкультурных индивидумов лишёных чувства юмора и не понимающих ничего в компьютерах - лучше не читайте biggrin.gif тем более в тексте фигурируют Вам подобные персонажи, то есть при чтении этого текста будут поражены не только участки Вашего мозга отвечающие за культуру, но и самолюбие biggrin.gif

Вобщем - предупредил, а остальным - рекомендую. Люди шарящие в компах очередной раз посмеются над опытом коллеги в работе с юзверями biggrin.gif

P.S. нецензурные слова максимально скомуфлированы smile.gif



Дневник программиста

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных.
Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
Hенавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было
подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно
тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура.
Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно
свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами.
Сетевой HР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не
смогли, а обратно собрать ума не хватило). Hа меня смотрит 8 пар надеющихся на
помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
умудриться ТАК запутать кабели!!! Hате, распутывайте. А я пока первый
системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет
(больше не смог, не люблю шоколад) и сп##дил степплер (у меня их уже 8). 2
компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Hи
сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не
подключу.
Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче
с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2
новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Hе замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один
хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное
подмигивание. Hастроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает
её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала
за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный
поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: <Админ шоколад и
конфеты не пьет!>. Hо настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать?
У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Hакормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты.
Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с
вафлями.
- Угосчайся еще!
- Hе, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал
с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом
же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили
<Что, не получается?>. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали.
Сп##дил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся
древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад
ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно
дед это проглотил
)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не
буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера <Hу и что?>. После
восьмого <Hу и что?> дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем
кабинете мне сходу предложили чаю. Hе отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Hеа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго
бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика,
иду пить чай с бутербродами. Hе, всё, пора сливаться, я не могу столько есть.
Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один
кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что,
идиоты? Hу ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на
печать. (что за кабинет, даже с##здить нечего). Закрылся с програмером в
администраторской. До ночи рубились в Каунтер.


Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Hда. Последняя полторашка
пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон
выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не печатает>. Хорошо,
что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось
переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней
надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал <Мы не выключали> и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же

проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ
выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель,
включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из
отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с
ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем
кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там
можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает,
почему кладовщики жалуются, что я <залил им в копир старые чернила>. Прихожу
на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов
(специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не
представляется возможным. Hаорал. В ответ услышал <А мы его так поставили и он
сначала работал>. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для
копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из простоквашино>
раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что
мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и
предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <форточку> и отправил
обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с
хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Hу, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет
вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один
посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в
состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую
дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще,
я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но
обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он
только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Hу, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
потроха в компашник/

- Hу, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Hесите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск,
вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и
галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном <Old Spiсe> и табаком с ароматом клубники. Hарод в шоке. Обычно
меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и
джинсовой куртке со значком <Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в своем ли
я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а
не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает,
чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (Hа другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ: Максим?
- Да
- Ээээ:. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
Hа другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Hарод косится на меня
с опаской.
- Hу и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий
пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю
<ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя
всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня
бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Hу хрен с тобой
сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко
нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать
равновесие.
В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом
себе все пальцы.
Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Hахрена так грохать было?!?!
Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Hо он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Hафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это
что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя!
Выглядишь, как чмо! Hебритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые,
рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в
журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш
бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом
начинаю собирать копир. Hу вот и все, Осталось только проинсталить картридж
(кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким
мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще
копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом
установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько
минут зачем-то обернулся:
- Бляаааааа!!!! Hет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. <Ой, он не копирует:>.

Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30
уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с
врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Hадо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Hо обедать где-то
надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол
качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в
кабинет с приветствием:
- Hу и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Hу
конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Hе дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до
потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет
вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены.
Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на
Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок
попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Hу вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Hу что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!

Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Hарод всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их
немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе,
вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет, работать
я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может
поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего
дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж,
посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского
копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?

. Hу как не подбежать:

- А ты мне не старые чернила поставил?.
- HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую
полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива
из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с
отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой
шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай
ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол
свисают шлейфы.
Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже,
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики,
если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже,
так оно и есть.
- Hу и на чем ты программируешь?
- Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто
обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и отвертка.
Hда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе,
на уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и сажусь
наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу вот,
фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1:
нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный
палец. Через час студент выучил слово <фьюзер> и научился менять на нем
термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно,
пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и
выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /Hа меня посмотрели с
уважением/

Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да,
это <жжжж> здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Hу и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски <ваш кролик пишет>
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле
кабинета уже ждут. <А у нас мышка не работает:>. Мля, заведу когда-нибудь
белую мышь, назову <Genius> и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял
со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800
нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня <опять глючит сервер>. Пошел к ней. Hу да, логично, если она не может сделать сводную

таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа -
сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки.
Hу все, пора обедать. Hа обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид,
ибо предстоит несколько пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем
придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Hда, давно я не лазил по
лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Hу, вобщем я
3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге
из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда
работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в
пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за
ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за
пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь
извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы
художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного
клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! Hа
сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Hенавижу ставить на место
системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками
выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не
шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого
кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника,
предлагает: <А может я ногой?>. Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не
соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и
играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и
первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Hу серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?

Звонок №2: <Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.>. Сгребаю картридж Е30 и
чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей
улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка
добавляет <Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще
какая-то бяка черная> (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею,
когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку
на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен
теми же ножницами. Hе выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с
пряниками и пошел к себе завтракать.
Hе успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: <Ой, у нас в ксероксе
бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:..>. Бросаю трубку,
не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия.
Опять звонят <У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что

звонили:>. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.

Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда
доедал последний пряник, припёрлись лично.

- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
компьютер:
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти:.
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает:..
Пришлось плестись к бухам. <Программистами> оказались 2 очаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился,
сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер.
Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и
выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Hу и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она
прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Hда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере
застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в
дверь. Hадо было закрыться: Hа пороге кабинета появляется невыспавшаяся после
ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- &б@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил:.
- О! Дело! Hастоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э!
Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку.
Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий
трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. Hа
половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул
оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Hу вот. Первое боевое
крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил
инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда
в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком,
IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- Hа:
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне
пива. Hичего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. Hа каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в
фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Hе, лучше в змейку
поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Hо сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними
на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Hастороженно покосились
на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и
выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИHТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно
держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный
принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться
перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООH обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. Hа сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете
уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю
дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Hет.
- А дискетка?
- Hет
- А что есть?
- Hичего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Hет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку.
Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на
провокацию <Hастроить панельки в ворде>. Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Hу, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Hу, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Hу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная
система:
- Да это один и тот-же ящик!
- Hет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на
мейл.ру
- Ha #уй.
- Hет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ HА #УЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Hу как тут
работать, весь перенервничаешься:
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!

Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Hемного подумав, в очередной раз перепрограмил
АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

Hаписал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел
квасить с энергетиками и играть в каунтера.


--------------------
Всё, что не убивает, делает меня сильнее...
Ф. Ницше
Go to the top of the page
 
+Quote Post
2 страниц V   1 2 >  
Start new topic
Ответов (1 - 19)
Saten
сообщение 1.12.2007, 13:18
Сообщение #2


Senior
**

Группа: Novice
Сообщений: 142
Регистрация: 24.11.2007
Пользователь №: 38



smile.gif

О-оо, до чего же все знакомо!....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Amazonkka
сообщение 1.12.2007, 15:17
Сообщение #3


ангел небесный
****

Группа: User
Сообщений: 1467
Регистрация: 5.11.2007
Из: живу в Гадюкино
Пользователь №: 17



Цитата(MEFistofeles @ 30.11.2007, 15:01) *
Попутно сожрал пол-коробки конфет и сп##дил степплер (у меня их уже 8).

Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей.

Сп##дил коробку скоб для степплера.

что за кабинет, даже с##здить нечего


Похоже, Оран Гутангович страдает клептоманией. secret.gif shades.gif acute.gif biggrin.gif


--------------------
Сильная и смелая, словно лебедь белая....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Hasmik
сообщение 2.12.2007, 2:09
Сообщение #4


Senior
**

Группа: User
Сообщений: 325
Регистрация: 9.11.2007
Из: Россия, сереБрянск
Пользователь №: 25



похоже на рассказ стилизованный под настоящий дневник) не верю чтобы так вели настоящий дневник))

но очень смешно)))) я мало что понимаю в программировании) но здесь в основном все понятно)))

Amazonkka
просто он берет что то в счет моральной компенсации)))

согласись, тупо когда засовывают бумагу в рулонах для факса в копир) или отключают хаб, чтобы подключить колонки)))


--------------------
Не нарушайте моего одиночества и не оставляйте меня одного. (с)
---------------
вы НЕ хотите пропустить это:
Фильмы и файлы, закаченные Арамисом
Interview
Мы
Photos by Hasmik
Desktop
да, я пиарю свои любимые темы) а кто вам мешает пиарить свои?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
MEFistofeles
сообщение 3.12.2007, 21:25
Сообщение #5


THUG
********

Группа: User
Сообщений: 3832
Регистрация: 1.11.2007
Из: Kaluga, RUSSIA
Пользователь №: 2



Цитата(Hasmik @ 2.12.2007, 2:09) *
похоже на рассказ стилизованный под настоящий дневник) не верю чтобы так вели настоящий дневник))

но очень смешно)))) я мало что понимаю в программировании) но здесь в основном все понятно)))

Amazonkka
просто он берет что то в счет моральной компенсации)))

согласись, тупо когда засовывают бумагу в рулонах для факса в копир) или отключают хаб, чтобы подключить колонки)))


А я вот верю. Потому что всё что в нём написано - ВПОЛНЕ реальные события. Это я Вам как сисадмин говорю wink.gif

Просто у некоторых людей даже с высшим (причём даже техническим) образованием наступает ступор мозгов и приступ даунизма когда они имеют дело с компьютером. Я не знаю чем это объяснить, но это факт. Приведу несколько примеров из своей практики:

1. Окно.

До конца рабочего дня 2минуты, собираюсь. Звонок по "местному" телефону. Звонит женщина в кабинете которой я списывал серийный номер монитора (и только):

- Вы мне копьютер сломали!!!
- ?!?!
- Он не выключается, мне уже уходить надо!

я задаю несколько вопросов и понимаю что у неё не закрыто несколько окон программ и говорю:
- закройте все окна и попробуйте выключить снова.
- сейчас

слышу непонятные шумы..стуки... через 15-20сек женщина говорит:
- я закрыла все окна, даже жалюзи закрыла, всё равно не выключается! Вы мне его сломали, я опоздаю на автобус!

несколько секунд я был в глубоком шоке,а потом поняв что случай безнадёжный, с грустью сказал:
- вырубите его из розетки...


2. Главный технолог.
Звонит в отдел главный технолог:
- Привет, Геворг! Слушай у меня тут компьютер выдаёт ошибку при выводе на печать документа, ничего не могу распечатать sad.gif

Иду к нему в кабинет, он сидит за компом, я встал рядом, наклонился к монитору и руковожу его действиями. Попросил его открыть настройки принтера и т.д. и понял что нужно переустановить драйверы для принтера. Для этого прошу его первым делом выйти из всех запущеных програм:
- Выйдете отсюда.

Главный технолог молча берёт трубку телефона, встаёт и уходит... я сначала подумал что он вспомнил о срочном звонке, сел на его место и в течение пары минут всё сделал сам. Тут раздаётся робкий стук в дверь кабинета - заглядывает главный технолог с вопросом:
- Ну что? Можно уже?

У меня опять шок секунд 10 - перевариване информации...осмысление..перепроверка...повторный анализ...недоумение..перепроверка данных... А потом просто смех biggrin.gif

3. Принтер

Предприятие у нас работает круглосуточно, в 3 смены и бывает иногда надо ехать на работу в экстренных ситуациях когда например останавливется сервер или что-то с оборудованием... Вобщем было это в середине июня. в 3часа ночи раздаётся звонок с гравитационного склада -

- У нас не печает принтер ни с одного из компьютеров! Мы не можем распечатать накладные, погрузка стоит! Срочно примите меры!

У них стоит 5 компов и один сетевой принтер, я подумал первым делом что рухнула сеть или остановился сервер печати. Быстро собираюсь, заказываю такси и лечу на работу. Сперва направляюсь к ним на склад. Захожу, под гневными и надменными взглядами направляюсь в комнату где стоит принтер... УЖЕ с порога мой взгляд фокусирутеся на ярко оранжевом моргающем индикаторе на принтере, рядом с которым изображён символ бумаги... подходя ближе к принтеру мой взгляд плавно звереет... Молча достаю кипу бумаги из шкафчика под принтером, вставляю её в естственно пустой лоток бумаги принтера и принтер начинает исправно печатать все отправленные на печать накладные.... За спиной слышаться испуганные перешёптывания... Поворачиваюсь -
в глазах юзеров паника и страх... Начинаю орать на них благим матом, об их складе, мозгах и степени эволюционного развития... Наорался и поехал обратно домой спать... хотя спать мне уже оставалось всего час

4. Прoмышленный терминал.
У нас почти 30 промышленных терминлов на производстве. Они немецие, противоударные и влагостойкие. Но немцы не расчитали на наших юзеров. Приходят рабочие

- У нас а терминале клавиша плохо работала, мы сильно нажимали и стекло над ним продавилось и потрескалось, работать не можем...

Иду в цех где висит это терминал... Дисплей оказался не то что продавлен, а просто разбит, как будто молотком долбанули. Я его снимаю - несу в отдел. Так как случаи с "продавливанием" уже не первый, а тут уж совсем наглый, я направился в службу безопасности. С начальником нашли запись с камеры наблюдения этого участка и нашли момент где стекло "продавливают пальцем" - рабочий мужик подходит к терминалу, крутится у него, потом тупо берёт большой металлический ящик и со всего размаху двумя руками бьёт им по терминулу...



P.S. Так что попытка приспособить рулон факса для "питаня" принтера - это вполне реально.


--------------------
Всё, что не убивает, делает меня сильнее...
Ф. Ницше
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Amazonkka
сообщение 3.12.2007, 23:29
Сообщение #6


ангел небесный
****

Группа: User
Сообщений: 1467
Регистрация: 5.11.2007
Из: живу в Гадюкино
Пользователь №: 17



Цитата(Hasmik @ 2.12.2007, 2:09) *
Amazonkka
просто он берет что то в счет моральной компенсации)))

согласись, тупо когда засовывают бумагу в рулонах для факса в копир) или отключают хаб, чтобы подключить колонки)))


Тупо, конечно тупо! laugh.gif


--------------------
Сильная и смелая, словно лебедь белая....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Amazonkka
сообщение 3.12.2007, 23:34
Сообщение #7


ангел небесный
****

Группа: User
Сообщений: 1467
Регистрация: 5.11.2007
Из: живу в Гадюкино
Пользователь №: 17



Цитата(MEFistofeles @ 3.12.2007, 21:25) *
1. Окно.[/b]

2. Главный технолог.

3. Принтер


4. Прoмышленный терминал.


Убил... bang.gif laugh.gif laugh.gif

Неужели ТАКОЕ бывает? laugh.gif


--------------------
Сильная и смелая, словно лебедь белая....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
MEFistofeles
сообщение 4.12.2007, 13:17
Сообщение #8


THUG
********

Группа: User
Сообщений: 3832
Регистрация: 1.11.2007
Из: Kaluga, RUSSIA
Пользователь №: 2



ООО))) да это так - несколько случаев из сотен. Так что БЫВАЕТ. И ещё как бывает...


--------------------
Всё, что не убивает, делает меня сильнее...
Ф. Ницше
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Maximus
сообщение 13.1.2008, 20:24
Сообщение #9


Junior
*

Группа: Moderator
Сообщений: 13
Регистрация: 5.11.2007
Из: г. Калуга
Пользователь №: 13



мда бывает такое у нас что аж волосы дыбом встают, и повеситься охота smile.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Desperado
сообщение 17.1.2008, 6:14
Сообщение #10


Senior
**

Группа: User
Сообщений: 175
Регистрация: 5.11.2007
Пользователь №: 14



Жизненная история


- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о.....й от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б...ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б...я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Lucha
сообщение 30.1.2008, 12:11
Сообщение #11


Senior
**

Группа: Moderator
Сообщений: 666
Регистрация: 16.1.2008
Из: Saint-Petersburg
Пользователь №: 56



Мееееееера laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
Кино

Музыка




Կարմիր
Կապույտ
Նարնջագույն
Go to the top of the page
 
+Quote Post
MEFistofeles
сообщение 30.1.2008, 14:10
Сообщение #12


THUG
********

Группа: User
Сообщений: 3832
Регистрация: 1.11.2007
Из: Kaluga, RUSSIA
Пользователь №: 2



biggrin.gif


--------------------
Всё, что не убивает, делает меня сильнее...
Ф. Ницше
Go to the top of the page
 
+Quote Post
lexing
сообщение 31.1.2008, 3:49
Сообщение #13


Senior
**

Группа: Novice
Сообщений: 158
Регистрация: 26.1.2008
Из: aniv.ru
Пользователь №: 64



Хотя у меня не такой уж и большой опыт, но с уверенностью могу сказат, что Юзеры у нас еще те... smile.gif))))))))))))))


--------------------
Moralno.Net - поговорим о морали и поведении людей?
Stol.Alcohol.BY - добро пожаловать за мой стол!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Hasmik
сообщение 6.5.2008, 11:20
Сообщение #14


Senior
**

Группа: User
Сообщений: 325
Регистрация: 9.11.2007
Из: Россия, сереБрянск
Пользователь №: 25



biggrin.gif


--------------------
Не нарушайте моего одиночества и не оставляйте меня одного. (с)
---------------
вы НЕ хотите пропустить это:
Фильмы и файлы, закаченные Арамисом
Interview
Мы
Photos by Hasmik
Desktop
да, я пиарю свои любимые темы) а кто вам мешает пиарить свои?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Изида
сообщение 26.3.2009, 8:57
Сообщение #15


Junior
*

Группа: User
Сообщений: 28
Регистрация: 25.3.2009
Пользователь №: 1619



Классификация напитков

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition
Море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses!


--------------------
Постарайтесь всегда на черной грозовой туче искать и находить
яркую серебристую окантовку.

Go to the top of the page
 
+Quote Post
MEFistofeles
сообщение 26.3.2009, 13:50
Сообщение #16


THUG
********

Группа: User
Сообщений: 3832
Регистрация: 1.11.2007
Из: Kaluga, RUSSIA
Пользователь №: 2



drinks.gif laugh.gif


--------------------
Всё, что не убивает, делает меня сильнее...
Ф. Ницше
Go to the top of the page
 
+Quote Post
MEFistofeles
сообщение 29.10.2009, 16:06
Сообщение #17


THUG
********

Группа: User
Сообщений: 3832
Регистрация: 1.11.2007
Из: Kaluga, RUSSIA
Пользователь №: 2



Жизнь сисадмина - тупые юзеры, чёкнутые коллеги, злые шефы biggrin.gif


Site is down
Причина редактирования: Улучшено качество видео, добавлена возможность просмотра в высоком качестве


--------------------
Всё, что не убивает, делает меня сильнее...
Ф. Ницше
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Armen_hay
сообщение 29.10.2009, 19:53
Сообщение #18


Мастер Кунг-фу...
********

Группа: User
Сообщений: 7700
Регистрация: 26.4.2008
Из: Россия, Новороссийск
Пользователь №: 210



Прикольные обои были у типа)))))))))))))) Сделаю себе также))))))


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
MEFistofeles
сообщение 2.11.2009, 11:58
Сообщение #19


THUG
********

Группа: User
Сообщений: 3832
Регистрация: 1.11.2007
Из: Kaluga, RUSSIA
Пользователь №: 2



Мне понравился момент с выключением серверов


--------------------
Всё, что не убивает, делает меня сильнее...
Ф. Ницше
Go to the top of the page
 
+Quote Post
КОТ 12
сообщение 3.11.2009, 11:18
Сообщение #20


Senior
**

Группа: User
Сообщений: 116
Регистрация: 30.9.2009
Пользователь №: 2685



Вот нашёл:

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем …

Как-то раз меня позвала дама, сообщив, что у нее проблемы с лазерным принтером: нижняя часть страницы получается смазанной и не пропечатывается как надо. Мне показалось странным, что принтер смазывает только половину страницы. Я проверил систему, задал на печать пробную страницу – она получалась хорошо. Тогда я попросил даму напечатать страницу в моем присутствии. Она задала на печать документ… Как только верхняя часть листа стала появляться из принтера, дама выдернула страницу и показала ее мне. Я сообщил ей, что необходимо подождать, пока бумага сама не выйдет из принтера. Проблема была решена.


А еще одна клиентка очень удивлялась, почему это курсор на экране двигается в направлении обратном направлению мышки. А еще на кнопки нажимать как-то неудобно. Она была очень удивлена, когда ей сообщили, что надо повернуть мышку проводом от себя.


Правда это не история но всё же :

Как завести дома программиста...Пособие по разведению и уходу. (с...)
Дорогие женщины!
Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных поpод мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- Персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II
- стол и стул
- пепельница
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде . Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием! )))
Go to the top of the page
 
+Quote Post

2 страниц V   1 2 >
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 13.7.2020, 3:32
Геноцид армян Welcome on MerHayrenik.narod.ru: music, video, lyrics with chords, arts, history, literature, news, humor and more! Analitika.at.ua КАРАБАХ88
- История Армении и Карабаха, пресса, комментарии Acher.ru - Армянский сайт для друзей Армянское интернет-сообщество Miasin.RU Website about Liberated Territory of Artsakh

free counters